That which does not kill us makes us stronger!

[Ashot Hatsatrjan]

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Вобще, Одесса такой город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

[igor lazaridi]

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

[igor lazaridi]

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

[igor lazaridi]

приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке...

[Denis Zarubin]

Bинни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: - У вас есть что почитать? А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

[Jana Eemann]

Родители, следите за своим разговором.
А то может быть также:

http://www.youtube.com/watch?v=DKHQjAMiiNs

[igor lazaridi]

У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц!

[igor lazaridi]

— …и что, загробной жизни нет? А как же видения людей, перенесших клиническую смерть?
— Не путайте туризм с эмиграцией

[igor lazaridi]

??? Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ
свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите
в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой,
закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто
не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите
его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному
термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на
фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр
фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем
продезинфицирован !' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson &
Johnson is personally tested and then sanitized.' А теперь закройте
глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю
контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!' Хорошего вам
вечера !

[Jana Eemann]

Хорошо, что там, где я работаю контролёром качества, не тестируют термометры Johnson & Johnson.

[igor lazaridi]

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

[Jana Eemann]

Удивительное рядом!
Сегодня забила в google translate такой вот текст: ülemisel ribal saapa tagajoones
и вот что он мне он выдал: кровь за стойкой бара в верхней загрузкой

Какой неожиданный и непредсказуемый язык

[Eduard Reponen]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[igor lazaridi]

--Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отморажива­я свою
любвиобиль­нось,и кричал :
- Ну и где мля? Где,вашу мать,я спрашивая,­весна? Ну что за ....баная
страна,а? Где девчонки,п­одснежники­,щебетанье­ птиц? Хоть ....бучих воробьёв
чириканье,­хоть ворон драных карканье , где? Сплошной .....здёшь!!!­!!! А
люди слушали кошачий крик, улыбались и думали. - Ишь как орёт. Весну
чует, котов не проведёшь.....

[igor lazaridi]

Дедушка Мороз, на Новый год, я загадала желание и просила тебя, чтоб жить в одной стране с Жераром Депардьё . Дед Мороз, какой же ты мудак.

[igor lazaridi]

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и уй с ними.
- Ну, а я про что.

[Vjatseslav Ivanov]

Жалко, что форум лайкнуть не дает

[igor lazaridi]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ею. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.

[igor lazaridi]

"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире. Ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен",
раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.
Вот одно из писем:

Дорогая Эбби!
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень
привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно
пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы
разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей... и тут она
меня огорошила.
Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною
переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится
дверь, если захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно
знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу...
Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал,
что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его
руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом
и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что
я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативами?

[Denis Zarubin]

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен:
"МеньшеНадоЖратидин,
БольшеЗадомШевелин
и КхолодильникуНеподходин"!!!

[Jana Eemann]

Совершенно точный рецепт

[Aleksei Zarubin]

Blondinka saditsja v taksi:
Taksist: - Kuda vam?
Blondinka: - K udavam mne ne nado!!!
Taksist: - Kuda vam nado???
Blondinka: - Nu raz nado, togda pojehali.

[igor lazaridi]

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром – есть большая вероятность, что он осёл.
(Китайский философ Чанг Инг Ю)

[igor lazaridi]

Не нашел куда написать поэтому пишу в этом разделе.
Пять минут назад смотрел по каналу РенТВ программу "Военная тайна"... Инструктор стрелкового центра "Объект" Андрей Воропаев с присущим ему шармом и толерантностью рассказал о замечательных качествах прекрасного словацкого пистолета К100 Правда в ходе рассказа обложил российские патроны со стальной гильзой и немеряной навеской невесть какого пороха.
Андрюха!!! Ты реальная телезвезда всероссийского масштаба! Когда увидимся сфоткаешься со мной и автограф напишешь?
Не, серьезно, красавец и говорил так ... весомо. GrandPower и его владелец будут счастливы увидеть такую рекламу, а ты закапываешь свой талант менеджера по торговле оружием

[Viktor Suzdaltsev]

Игорь, а выступление Шаврина на РенТВ не видел? Великолепное выступление. Наши жгут!

[Juri Liske]

Игорь, а выступление Шаврина на РенТВ не видел? Великолепное выступление. Наши жгут!

А ссылочку в студия можно ?

[igor lazaridi]

Игорь, а выступление Шаврина на РенТВ не видел? Великолепное выступление. Наши жгут!

Не довелось надо по архиву Военной тайны полазить.
Юра, думаю на сайте РенТВ надо посмотреть. Сегодняшняя передача.

[Ashot Hatsatrjan]

На трубе лежит. Юзайте поиск.

Красиво выступил, мне понравилось. Правда мой филолог был в шоке... ;)

Кстати, в вот Glock барнаулом стреляет. Ему поуху. ) И Walther стрелял с тем же оптимистическим настроем.

[igor lazaridi]

Вальтер жеж это классика! Ну, Ашот, ты ведь знаешь
А с филологией там у Андрюхи было круто, но для жителя Эстонщины сойдет. А одна фраза порадовала особенно, видимо замечтался о доме-жене-детях и ... "латунь это хорошо"- знай наших. Молодец!

[Ashot Hatsatrjan]

Зачет однозначно!