That which does not kill us makes us stronger!

[Jana Eemann]

That which does not kill us makes us stronger!
http://www.youtube.com/watch?v=VcSBO8YAnTQ

[igor lazaridi]

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу курю..., думаю...

[igor lazaridi]

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[igor lazaridi]

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпиzди суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиzдец, заметалась.

[Ashot Hatsatrjan]

Игорь, 10 баллов!!!

[igor lazaridi]

Спасибо!

[igor lazaridi]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, говорит уныло:
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

[igor lazaridi]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей
водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по
пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[igor lazaridi]

Не могу не поделиться. Прочитал в сети.
5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным
XX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…yyy ?
xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..y
yy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я…
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Виновным быть-моё призванье!-сказал фотограф - Это яглаза скосил, скривил вам ноги,живот ваш тоже я набрал.
- Сынок, ты куда? - К Серёжке, айпад прошить. - Ты порвал айпад?!

[igor lazaridi]

- Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

[Vjatseslav Ivanov]

Ага, я сейчас так о телебашне в конторе рассказываю.
И прикол из жизни моей: на телебашне попалили всю систему пожаротушения за день до сдачи Техник, у которого не оказалось под рукой отвертки со "звездочкой" заменил на ВСЕХ адресных модулях шурупы гипрочными. И закрутил их акушкой. Ну а вместе с этим прочно прикрутил и плату к корпусу. При первом включении все коробки дружно сказали ОЙ! Второй день замены подходит к концу, завтра сдача, а коробок еще много

[igor lazaridi]

Слава, да ты же телезвезда!

[Jana Eemann]

Ну, Игорь, рассмешил...
Пиши исчо ...

[Jana Eemann]

А вот ещё...
Жена посылает мужа программиста в магазин:
– Купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью палками колбасы.
– Ты зачем притащил десять палок колбасы?
– Так ведь яйца же были!

[Ashot Hatsatrjan]

Янчик, супер! Но боюсь это поймут только программеры.

У нас как то в школе учитель физики на уроке рассказал анекдот:
"Старшина говорит солдатам: Сейчас вы будете разгружать самое легкое железо - алюминий"...
И как засмееться! Хихикал минут 5 аж до слез.
Мы сидим , репы чешем, реально не знаем где смеяться. Он говорит:
"Вы что не поняли? Алюминий - это же не железо! Это же металл!"

[igor lazaridi]

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!

[igor lazaridi]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - "Что за х**ня???"
Подрядчик - "Вот же чертеж!! По нему и сделали."
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов...
- Это маяк, бл**ь!!! МАЯК!!!!!!!!!    

[Ashot Hatsatrjan]

Вспомнилась история. Раньше челноков в Таиланд из наших выехали бандюки. Завалились в кабак. Сидят: солнышко, пивко, не стреляют. Красота...
Просят принести креветок, а они у тайцев они как правило были либо в салатах, либо на гриле. Наши попробовали: ху@ня какая-то.
Говорят: "Принесите нам креветок без ху@ни". "Без ху@ни -- это как?" -- спрашивают тайцы. "Ну, закиньте в кипяток, лаврушечки туда, перчику, подсолите чуток, и быстренько вынимайте, -- объясняют пацаны. -- Чтоб такие нормалоьные креветки получились, без ху@ни".

Говорят, что какое-то время было в тайских меню блюдо под названием "Креветки без ху@ни".
Потом переназвали, но именно наши братки научили их креветки варить. ))))

[Marina Meiner]

)))

[Jelena Simonova]

Hа pынке:
- Это y вас картошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!

[Jelena Simonova]

Степашка ест бутерброд с салом.
- А меня угостишь Степашечка?- спрашивает тётя Таня.
- Конечно.
- А Филю?
- И Филю.
- А Хрюша придет, его угостишь?
- Хрюша не придет. . .



Приходит муж домой, жена просит лампочку в коридоре поменять, он: - Я тебе что, электрик что ли?
На следующий день просит канализацию в ванной почистить, муж: - Я тебе не сантехник!
На следующий день нужно гвоздь забить, жена просит, а муж отвечает: - Я не разнорабочий!
На четвертый день приходит мужик домой, заходит в коридор - лампочка на месте! Удивился. Заходит в ванную, там все сделано. И гвоздь в стене! Мужик жене:
- Дорогая, ты что, мастеров вызывала?
- Нет, сосед приходил...
- Деньгами заплатила?
- Нет, попросил спеть или переспать....
- Ну, ты спела?
- Я тебе что, певица, что ли?



Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Vjatseslav Ivanov]

Вы слишком много стреляете, если..

1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно малo

[Jevgeni Teever]

Не все, но некоторые пункты очень даже знакомы

[Ashot Hatsatrjan]

Слава, я насчитал у себя 32 из 40... Мне становится страшно... С одной стороны настораживает, с другой есть кчему стремиться. )))

[Vjatseslav Ivanov]

Ашот, если у тебя 32 пункта - ты уже хроник

[Ashot Hatsatrjan]

Ашот, если у тебя 32 пункта - ты уже хроник

Да... Я пока еще лояльно отношусь к водяным пистолетам, не спорю с астрономани, не дарю наушники детям... и холодильник у меня БОЛЬШЕ!

[Vjatseslav Ivanov]

Да... Я пока еще лояльно отношусь к водяным пистолетам, не спорю с астрономани, не дарю наушники детям... и холодильник у меня БОЛЬШЕ!

Холодильник - так ты сам большой.
Астрономы - ну нет у тебя знакомого астронома, и у меня нет. Поэтому Альфа - это 5 очков
Водяной пистолет - согласен
Дети - нахрена им наушники в 5 лет?

Добавь себе еще 2 пункта

[Juri Liske]

+1! Блин, у меня только половина пунктов совпала.. Значит ещё не всё так плохо...

[igor lazaridi]

Слава, я насчитал у себя 32 из 40... Мне становится страшно... С одной стороны настораживает, с другой есть кчему стремиться. )))

Ашот, мы с тобой, как всегда, ноздря в ноздрю... Очень близко, но мне ещё до тебя полшага

[Ashot Hatsatrjan]

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

**************************************************************
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

**************************************************************
- Дорогая, а у тебя есть этот,как его, целлюлит?
- Да, отвечает жена, напрягаясь.
Муж (умиляясь) :
- И всё- то у моей красавицы есть!