That which does not kill us makes us stronger!

[igor lazaridi]

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
Нам ссыкотно.....

[igor lazaridi]

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
Бег....

[igor lazaridi]

http://www.youtube.com/watch?v=kxQYia4s ... detailpage

[igor lazaridi]

Расписание концов света на ближайшие годы.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

[igor lazaridi]

Ученые NAS (американской Академии наук) опубликовали информацию, что 22 сентября 2012 года начнется конец света. В научной статье под названием «Угрозы космической погоды: экономические и социальные последствия» описывается, что в указанное время на Солнце начнутся непоправимые процессы. Одновременно произойдет серия вспышек, которые выделят огромное количество газа. Именно вспышки станут провокаторами сильной магнитной бури.
В этот день, в светлое время суток, жители всей планеты смогут наблюдать северное сияние. Затем произойдет сильный салют с искрами. Из-за этого на всей планете отключится электроэнергия, передает Би-би-си.
В результате всего этого начнутся катастрофические последствия, которые уже не удастся остановить. Все генераторы и трансформаторы расплавятся, оставив более 130 миллионов человек беззащитными. В течение последующих месяцев число жертв будет насчитывать миллионы. Результатом коллапса будет полное прекращение работы газо-, нефте- и водопроводов, в больницах отключаться все системы жизнеобеспечения, из строя выйдут все системы хранения продуктов питания. Экономика менее развитых стран будет полностью парализована. Восстановление разрушений будет очень длительным, говорится в научной статье.
Как заключают ученые, результаты этого ядерного шторма будут сравнимы с ядерной войной или столкновением с громадным астероидом.
Изменения в электромагнитном поле Земли формирует мощный постоянный ток способный навредить электросетям. Даже повреждения на одном серьезном узле может спровоцировать целый ряд аварий, повторяющих «принцип домино».

[igor lazaridi]

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.
«Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно,смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало,слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ,быстрой прибыли и трудных взаимоотношений.
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас,успокаивают нас, убивают наc.
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete".
Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!»

[Jana Eemann]

- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения,
а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...


- Папа, а кто такая жрица любви? Это баба, которая жрёт во время секса?


Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится.
Потом говорит:
-Не орите на меня, я не глухая!

[igor lazaridi]

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны...сиси полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиси лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники.

[Jana Eemann]

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: ВОТ КУСОК МЯСА, поджаришь на сковородке!

[igor lazaridi]

- Доктор, мой муж страдает преждевременным семяизвержением.
- Мужчина, это правда?
- Да, доктор, правда. Только страдаю от этого не я, а она!

[Ashot Hatsatrjan]

У каждого работника офиса на столе должен быть пультик с табличками "КОФЕ" и "МИНЕТ".
Только вот у хороших работников - кнопочки, а у плохих - лампочки...

[Vjatseslav Ivanov]

Господа коммерсанты, ваша секретарша должна твердо знать три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"

[Jana Eemann]

Ох уж эти "офисные".. Чё тока не придумают, лишь бы не работать.
Их бы в шахты или на посевные... Чтобы всякая дурь в голову не лезла.

[igor lazaridi]

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компьютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брильянтов... Тишина... - А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевший смотрят... - А, члена то у нее НЕТ!!!

[Ashot Hatsatrjan]

Жена роясь в гардеробе:
- Дорогой, а что мне взять с собой на юг, чтобы там все просто обалдели?
- Санки возьми!

[igor lazaridi]

Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы. На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить. Ну, туземец соглашается. Плывут они значит
Гид: - Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями... Туземец: - Большая деревня... Местные жители...
Гид: - Вы видите местные жилища, построенные из бамбука...
Туземец: - Жилища... Бамбук... Гид начинает говорить: - А теперь мы видим местного жителя, который... и вдруг замечает, что этот местный житель прислонил к пальме туземку и занимается с ней сексом. Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает: - ...который катается на велосипеде.
Туземец: - Видим местного жителя, который... который... Е*ать! Да это ж мой велосипед!

[Viktor Suzdaltsev]

Ох уж эти женщины...
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

[Vjatseslav Ivanov]

жжешь!!! Но все правда, ей богу. Не знаю, что дамы, правда, сами о себе думают

[igor lazaridi]

Продолжим тему о дамах:


Однажды девчонки пригласили меня на девичник.
Я пообещала мужу: в двенадцать буду,как "штык"!
Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.Приехав домой пьяная в говно,я тихонько открыла дверь и..... кукушка в настенных часах, сцуко; прокуковала ровно 4 часа!
Я не растерялась и голосом кукушки ,прокуковала ещё 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
Утром ,за завтраком,муж спросил; во сколько я вернулась,
Я невозмутимым голосом ответила ,что ровно в 12, и уточнила,что когда я пришла,кукушка прокуковала ровно 12 раз.
Да, сказал муж, я слышал.
Слава Богу ,подумала я -пронесло!
Но помолчав минуту ,он продолжил; знаешь дорогая ,нам надо что-то делать с этой кукушкой в часах!
Почему? Спросила я.
Муж продолжил;
Знаешь вчера ,когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала : вот !@#$%^ь!, прокуковала ещё 4 раза, потом громко икнула прокуковала ещё 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ё.нулась на паркет!

[igor lazaridi]

Три дочки замужних у женщины было, Зятьёв своих женщина очень любила. Но всё же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала:-СПАСИТЕ!!!и в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тёщу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит, за воротами"ВОЛГА" А надпись увидев, свалился с кровати: ПОДАРОК ОТ ТЁЩИ ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!!! Зять средний узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав,тёща в речку свалилась. Зять средний на "ВОЛГУ" в великой надежде, За тёщей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит, На утро глядит, "ЗАПОРОЖЕЦ" стоит! Конечно, машина немного попроще, Но надпись всё та же "ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЁЩИ"!!! Тут младший собрался как раз на рыбалку, А тёща как водится-в речку русалкой. Спасите!!! кричит-Помогите!!! Тону же!!! А зять:-Ну тони!!! мотоцикл мне не нужен!!! На зятя последний раз тёща взглянула, А зять хоть бы хны!!! И она утонула... Поплёлся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит "МЕРСЕДЕС" Ей богу стоит!!! Проволиться на месте!!! И надпись: "ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ"!!!

[Jelena Simonova]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Женщина думает:
"Молчит.... Не хочет разговаривать... наверно, он меня разлюбил! отношения закончены, наверняка у него уже есть другая....".
Мужчина думает:
"Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

[Jelena Simonova]

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

[Jelena Simonova]

Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс.
"А-а, помирать, так с музыкой" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря.
Двое братков выпрыгивают из Мерса - и дёру. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали!

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

[Ashot Hatsatrjan]

Ржал в голос. Не могу не поделиться:

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать, внучек.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть, внучек.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внучек, а ты в бане х@й у своего дедушки видел?

[igor lazaridi]

- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

[igor lazaridi]

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе

[igor lazaridi]

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

[igor lazaridi]

СТОИТ МУЖИК В ОЧЕРЕДИ В МАГАЗИНЕ
И ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЕ НА ОЧЕНЬ
КРАСИВУЮ БЛОНДИНКУ, КОТОРАЯ
СТОИТ В СОСЕДНЕЙ ОЧЕРЕДИ . НИКАК НЕ
МОЖЕТ ВСПОМНИТЬ, ГДЕ ЖЕ ОН ЕЕ
ВИДЕЛ. ТУТ ОН РЕШАЕТСЯ ПОДОЙТИ К НЕЙ И СПРАШИВАЕТ:- ДЕВУШКА,А ГДЕ Я
МОГ ВАС ВИДЕТЬ?-Я КОНЕЧНО,МОГУ
ОШИБАТЬСЯ,НО МНЕ КАЖЕТСЯ,ЧТО ВЫ
ОТЕЦ ОДНОГО ИЗ МОИХ ДЕТЕЙ.МУЖИК
ОЧУМЕВАЕТ И ПЫТАЕТСЯ СООБРАЗИТЬ,
КОГДА ЖЕ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ОН БЫЛ НЕВЕРЕН СВОЕЙ ЖЕНЕ. НАКОНЕЦ
ДОГАДКА МЕЛЬКАЕТ У НЕГО В ГОЛОВЕ:-
ВЫ..ВЫ ТА САМАЯ ПРИГЛАШЕННАЯ
СТРИПТИЗЕРША НА МОЕМ
МАЛЬЧИШНЕКЕ, С КОТОРОЙ Я
ЗАНИМАЛСЯ СЕКСОМ НА БИЛЬЯРДНОМ СТОЛЕ, В ТО ВРЕМЯ КАК ВАША
ПОДРУЖКА СТЕГАЛА МЕНЯ ПЛЕТКОЙ, А
ПОТОМ ЗАСУНУЛА МНЕ В ЗАДНИЦУ
БУТЫЛКУ?ДЕВУШКА:-НЕТ ,Я КЛАССНАЯ
РУКОВОДИТЕЛЬНИЦА ВАШЕГО СЫНА

[igor lazaridi]

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно и в рабочем порядке...

[igor lazaridi]

Оригинальная трактовка
Какают на природе два старика....Один другому говорит:
-Вася а помнишь в молодости член и яйца до земли доставали?
Другой:
- Да Федя просела земля...,просела...